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Bonne explication française pour les mots en "ounes"....

Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!
Une belle leçon de français... québécois.

Un Français demande à un Québécois:
'Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?'

'Euh.. c'est genre une fille mal vue, facile... '

'Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

'Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...'

'C'est pas une poupoune ça?'

'Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...'

'Alors je peux dire «poupoune« à ma blonde?'

'Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.'

'Ah... Nounoune, c'est quoi?'

'Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!'

'Une coucoune?'

'Ben oui, c'est la même chose.'

'Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?'

'Non.'

'Et pour toutoune?'

'Ça, c'est une fille plutôt dodue... comme dans «grosse toutoune».'

'Y a des synonymes?'

'Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.'

'Je peux dire doudoune à ma blonde?'

Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune... '

'Chouchoune?'

'Ma chouchoune d'amour, oui!'

'OK !!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?'

'Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune... c'est jamais vraiment positif! À cela, tu ajoutes aussi minoune et moumoune...'

'Ça devient compliqué...'

Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.'

'Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?'

'Vitement de même... on peut dire ça, oui!'

'Merci chouchoune!'
'Ya pas d'quoi mon ti-coune!'.

Oula malheureux tu ma obliger a connecter mes deux neurones dés le matin

meme le soir c'est complique

Voici quelques conseils:

1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent.

Regardez COMBIEN ralentiront...


2. Appelez vous vous-même à l'intercom.. Ne déguisez pas votre voix !

3. Chaque fois que quelqu'un veut que vous fassiez quelque chose..demandez lui s'il veut des frites avec ça..

4. Mettez du Décaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines.quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine. changez pour de l'Espresso!

5. Dans l'espace MÉMO de tous vos chèques écrivez : 'Pour:Marijuana'

6. Sautillez dans le corridor plutôt que marcher. voyez combien de personnes vous regarderont de travers.

7. Au restaurant, quand vous sortez diner avec vos collègues. commandez SÉRIEUSEMENT de l'eau DIÈTE

8. Quand vous allez aux : « commande à l'auto ».

Spécifiez que vous voulez la commande « pour apporter »

9. Chantez en chœur à l'opéra

10. Cinq jours à l'avance, appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête.

11. Quand l'argent sort du guichet automatique, mettez vous à crier: J'ai gagné!!! J'ai gagné!!!

12. Quand vous quittez le Zoo, courrez vers le stationnement en criant: Sauvez vous! Ils sont tous hors des cages..!!!!!!

13. Dites à vos enfants au souper.. 'En raison de la crise économique, nous devons laisser partir l'un d'entre vous'




Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :

14. À la pharmacie, prenez une boîte de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle d'essayage..!

certain j'ai deja fais la tete des gens c'est super